Pavão com Urubu

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre suas espécies seria ótimo para ambas, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... E daí nasceu o Peru que é feio pra cacete e não voa!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não invente, deixe como está!

Gambiarra só dá merda!

[Daniel]

Pavão com Urubu

Cachorro Velho

Mais um daqueles e-mails recebidos que resolvi compartilhar...

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço...

O cachorro velho pensa:

-Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: Ai, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas.

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

Cachorro Velho

Eduardo Sterblitch (Cesar Polvilho) fala sobre "Minhas sinceras desculpas"

Entrevista de Cesar Polvilho no Jô Soares e com direito a ficar bêbado no palco...

Vale a pena os 53 minutos de "espetáculo"!

Eduardo Sterblitch (Cesar Polvilho) fala sobre "Minhas sinceras desculpas"

O melhor suporte técnico que você nunca vai receber

Ainda na linha de atendimentos pós-venda, a tirinha do xkcd ilustra a diferença entre os atendentes: existem os que sabem o que fazem e os que não sabem!

Se sabem, pode ser um sonho...

O melhor suporte técnico que você nunca vai receber

Atendimento pós-venda

Atendimento pós-venda

O problema da reutilização de senhas

A tirinha abaixo ilustra formidavelmente essa vulnerabilidade em potencial:

O problema da reutilização de senhas

O Deputado e sua escolha: Inferno ou Paraíso?

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso!; diz São Pedro, que continua:

Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui; sabe?! Então, não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar! Diz o antigo deputado.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso, ai, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi! Quero ficar no Paraíso.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus falecidos amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes e em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída de golfe e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele...

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo ia muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna e pergunta:

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. O Deputado pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Deputado.

- Não estou entendendo! - gagueja o Deputado - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e, nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo, cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto...

Justamente nesta época de festivais de Stand-up Comedy na TV, é bom refletir, analisar bem as propostas e conhecer seus candidatos para que depois não se arrependa. Não julgue um ou outro por ser feio ou bonito, ter escolaridade ou não, concentre-se nos planos de governo de cada um.

E lembre-se: se esta "merda" vai dar certo ou não, depende do seu voto!

O Deputado e sua escolha: Inferno ou Paraíso?

Provérbios Modernos

Segundo o professor de Ciências Ocultas e Letras Apagadas da Universidade Maravilhosa do Rio de Janeiro, o emérito doutor Humberto Doisberto Tresberto, a maior prova da influência da tecnologia no mundo moderno é que até os provérbios mudaram. Veja só como ficaram alguns deles:

Provérbios Modernos:

- A pressa é inimiga da conexão.

- Amigos, amigos; senhas à parte.

- A arquivo dado não se olha o formato.

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

- Para bom provedor uma senha basta.

- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

- Hacker que ladra, não morde.

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

- Mouse sujo se limpa em casa.

- Melhor prevenir do que formatar.

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

- Quem não tem banda larga, caça com fax modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com.

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os backups.

- Diga-me que computador tens e direi quem és.

- Há dois tipos de pessoas na informática: os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam.

[HumorTadela adaptado]

Provérbios Modernos

Auxílio-reclusão

Simplesmente, difícil de entender... Só no Brasil mesmo.

Ministério da Previdência Social: Auxílio-reclusão.

Atualização em Setembro de 2018 (fui entender realmente do que se tratava):

[...] De modo geral, o Auxílio-Reclusão tem o objetivo de assegurar a manutenção e sobrevivência da família do segurado de baixa renda que contribuiu para o INSS durante sua vida laboral e, que assim, gerou o direito de ter sua família amparada em caso de reclusão, conforme assegurado pela legislação previdenciária.

Fonte: Auxílio-Reclusão: desmistifique boatos e entenda quem realmente tem direito

PEC 304/2013 - Altera o inciso IV do art. 201 e acrescenta o inciso VI ao art. 203 da Constituição Federal, para extinguir o auxílio-reclusão e criar benefício para a vítima de crime


Crescendo e aprendendo mais a cada dia.
=)

Auxílio-reclusão

O bêbado vidente

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral,

1 dúzia de ovos,

1 litro de suco de laranja,

1 alface americana,

1 kg de café, e

1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirim bêbado, o seguinte na fila, a observava...

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente olhou para ela e para as compras dela e disse:

- Ocê deve de sê sortêra! Hic!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua compra que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- Hic! É que ocê é feia dimais sô! Hic!

O bêbado vidente